Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Комментарии
2014-03-03 в 02:07 

Кошмарный ребенок
Герой от слова "героин"
Иногда мне больше всего на свете хочется закрыть глаза и умереть вот прямо сейчас, чтобы никогда больше ничего не выбирать, не делать и не длить это бесконечное повторение одного и того же. Вдох-выдох-вдох-выдох, меня угнетает сама цикличность дыхания. Впрочем, ни разу в жизни мне не удалось внятно объяснить или передать словами эту эмоцию, так что я и сейчас не стану. День я проспала, потом сонная и злая смела со стола ужин, и уползла курить и читать. Я все время читаю, почти беспрерывно. Сейчас у меня Оруэлл, что-то там про фикус в названии, или аннотации, я плохо запоминаю в процессе, другое дело когда книга уже дочитанна, в целом удивительно приятно, почти физически приятно от того, как он пишет. У своих я слыву очень умной, потому что не расстаюсь с книгами, ага, отрывочные факты, никакой системы, нахапанные по верхам знания, умная как же. Но свои пять копеек на любую тему вставлю, это да.
Лето. Мы тут одни с Зимкой остались, все на море. Я нет, у меня спина болит. Хожу я мало, а перед месячными вообще ходить не могу. Вот и осталась, да, и не люблю я море, лужа соленой воды, солнце палит, фу. Правда, ночью на пляже, другое дело, звезд до чертиков, и прибой шуршит, ночью - славно.
Сейчас я сижу на матрасе, со своим Оруэллом, и жую бутерброд, роняю крошки в постель,и томлюсь, настроение у меня хреновое, люди которых знаю сотню лет вдруг разом обернулись противными какими-то чужаками, поэтому я сижу и жду Зимку, которого я и не знаю, вроде бы, абсолютно, а вроде и знаю как самое себя. У нас вообще странная дружба, или единство противоположностей это, а не дружба, хрен его знает. Я не люблю такое анализировать, у меня тут наконец появился кто-то, кто позволяет мне не чувствовать себя самым ебнутым во вселенной существом, буду я это анализировать, как же. Тем более, что она читает мои тексты, и они ей кажется действительно нравятся.

2014-03-03 в 02:37 

Зимний фейрверк
те, у кого есть сердце, просто не умеют его готовить
Дом тих в солнце и пыли, и коридор его прозрачный и бестелесный какой-то, и даже собственные шаги по деревянному полу приятно слушать.
Разжиться конфетами мне сегодня не удалось, но есть еще вечер, кто знает, может больше повезет. А пройтись по тихому летнему дому даже туда-обратно от спальни до столовой - уже хорошо. Легкая пыль в солнце такая приветливая и настроение как-то улучшается, когда думаешь, что этот хороший день будет идти еще долго, и наверняка за лето не раз повторится.
Иду я почти радостная, и радость эта от обесцвечивания самой себя, потому что совсем недавно мне было тяжело даже руки поднять, даже дышать. Такое бывает от неприятных открытий, когда внезапно ты обнаруживаешь, что уже давно, очень давно упустила что-то важное, чего не давала себя права упускать, никогда. И когда тебя в грудь бьет что-то большое и больное, ты еще оглядываешься, еще ищешь, кто же, за что, как...Пытаешься разобраться: с собой, с комом, с другими. И вдруг, через чужие слова. понимаешь, что к этому все шло. Что все так и должно быть, что это логичный исход. "Опять", опять все так, как должно, нет никакой ошибки, все было правильно, и оказывается, что от удара в тебе сквозная дура, по краям которой что-то капает и свисают небольшие ошметки.
Не всегда хватает сил обесцветить себя, но когда речь идет о необходимости для чего-то или кого-то другого, становится легче.
Вот и сейчас я иду, почти наполовину обесцвеченная, и пыль, и солнце, и стекла, и дерево пола, и тени стен, все они солидарны со мной, все они немного на меня похожи. Тоже слегка обесцвечены. От этого шаги мои легче и пружиннее, а радость моя - от того, что иду я в комнату, где будет кровать, книжка, альбом с карандашами и Ежка.
Вообще-то Ежик, но она почти не ругается на вариации. Я могу ее порисовать, или даже попросить попозировать, и если она не очень уморилась, то спрошу, о чем ее нынешняя книга, или попрошу со мной поиграть. В слова, в желалку, в истории, или спеть песню. А еще в комнате лежат мои нитки и бусины, можно начать плести новую феньку и что-нибудь тихо напевать, опять же если Еж не не в духе.
На худой конец, спасибо прогрессу за плеер, чо.
А вечером, когда солнце спадет, можно будет развести ее на погулять. Нарвать и засушить травы, чтобы сделать кукол, просто поиграть во что угодно. И вечером поделать разминку и гимнастику, это полезно, чтобы кошмары меньше снились.
Тяжелая пустота внутри изгибается в улыбке, но я мысленно глажу ее, продолжая думать о приятном и легком. Пустота осоловело опускает налитые усталостью веки, ей трудно играть и жить в прозрачном человеке.
До конца коридора я дойду такой, а когда войду в комнату, будут дела поважнее, чем она, так что мне становится еще лучше.

2014-03-03 в 02:58 

Кошмарный ребенок
Герой от слова "героин"
От затеянной мысленно игры меня вроде бы немного попускает, не сильно, но так чтобы начать дышать сознательнее. И мельком я думаю, про два чека "розового снега", которые вполне могут ждать меня в одной симпатичной захоронке. Два чека, когда мне на десять часов с головой хватит и одного. Ага, говорю я себе, а потом отходняк в трое суток, потом будешь ныть, бросаться на людей, обижаться, мучиться бессонницей, шалеть от желания спать. Стоит такой оно того. Нет, внушаю я себе, не стоит. Хотя на самом деле мне просто лень идти в Коридор и искать заначку. А вдруг она пустая, а как это меня будет штырить одну-одинешеньку? Вот всю жизнь я так, лишь бы удолбаться. Книгой, наркотиком, человеком, творчеством,но - удолбаться. А я ленива, до невероятности, и вот сейчас мне поразительно лень поднять свою задницу и пойти покурить, наконец, хотя жажда никотина нежно так дает о себе знать уже с пол-часа. Разом решившись, я подымаюсь, заруливаю в туалет по делам, выползаю в коридор к урне, и автоматически начинаю улыбаться, потому что по коридору идет Зимка. Последнее время у меня такой дебильный рефлекс выработался. Она мне, слава ЛММ, чужой не кажется, и я машу лапой в знак приветствия, человек вроде бы не очень счастлив, но оставить ее в покое я не могу физически с недавних пор, Великая Река Любви К Миру текущая сквозь мою душу сменила русло, к чертовой матери. То, что раньше доставалось двоим, теперь направленно на одну нее. От подобных мыслей мне разом грустно, жутко и одновременно спокойно. Так что я просто курю.

2014-03-03 в 03:17 

Зимний фейрверк
те, у кого есть сердце, просто не умеют его готовить
Не успеваю еще и дойти до комнаты, как Еж вышла подымить. Машет, значит, живем.
Улыбаюсь, разглядывая ее — люблю смотреть на живое и красивое. В солнце, таком, как сейчас, белесом и понимающе-теплом, кто угодно станет красивее, но тут и без солнца есть на что любоваться.
Кстати, окно. Не люблю дым.
Запрыгиваю на подоконник, открываю окно на полную — сквозняка нет, свежий, начавший остывать, воздух со двора пахнет костром, или мне кажется...
Все уехали на море, поэтому мы с Ежой одни. Ну, почти одни, конечно, а еще наверняка кто-нибудь приедет пораньше, но все-таки. И весь Дом в нашем распоряжении, можно сказать.
Интересно, что произойдет, если пройтись по коридорам и лестницам на мостике? Кто-нибудь испугается? или животные на стенах решат узнать, что это такое непонятное движется, и выглянут? и тогда будет какой-нибудь подозрительный стук и я тоже обязательно насторожусь и может, испугаюсь. Можно будет убегать или играть в "замри".
Я не поехала на море, потому что перед самой отправкой умудрилась заболеть с температурой. Отравилась, наверное, кашля-насморка не было. Нервы были, а насморка нет. В общем, меня не взяли, хотя воду я страшно люблю, и море тоже, оно большое, соленое, страшное и красивое, и вкусно пахнет, и цвет у него отличный, и в нем много кто живет. Куча достоинств. В остальном, мне и тут не плохо, особенно с Ежом.
Раньше мне казалось, что Еж не совсем человек. Ну, такое дело, смотришь на красивую девушку, а она еще и книжки читает, говорить с ней интересно, а еще она загадочно выглядит. Понятно, да? Особенно если ты живешь в Доме, без мистификации образа не обойдешься.
Теперь мы общаемся больше, чаще и ближе, так что я не смотрю на нее, как на прекрасный объект для рисования или картинку в книге, как на многих остальных. Когда она стала для меня живым человеком, ее живые человеческие щупальца стали осязаемыми и теперь у меня, можно сказать, друг и товарищ для игр.
Сейчас надо узнать, болит что-нибудь или нет. Вообще, как у нее настроение. Если все ура, попрошу ее позировать и нарисовать. Или рассказать мне историю или сказку, а я буду рисовать героев. Я люблю рисовать.
И кстати, может, у нее есть что-нибудь сладкое?...

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Большой Дом

главная